Invito a todos a que visitéis mi nuevo blog: www.ciruelasclaudias.blogspot.com

Escribo de cosas que me interesan ahora...que con el pasar del tiempo hay cosas que cambian, gustos que ya no son los mismos e inquietudes diferentes, por lo que algunos escritos se van quedando viejos y, sin quitarles su merecido valor, prefiero guardarlos en mi baúlcito. Visiténlo!! Es reciente!!!

Parece que solamente somos capaces de escribir cuando hay algo que verdaderamente nos entristece, nos preocupa, nos motiva. Puede ser sobre el amor o bien sobre un tema trivial, del día a día, es decir, un asunto de actualidad y muchas veces polémico que nos remueve por dentro. ¿Y sobre la felicidad? Ese estado de ánimo, sentimiento, bienestar con uno mismo. La felicidad es sentir, es viajar, es experimentar, es reír, es curiosear, es saber, es conocer, es soñar, es dinero para unos y amor para otros. Nos cuesta escribir sobre ella porque es tal el estado de éxtasis en el que nos dejamos absorber que por muchas ganas que tengamos de expresar y gritar al mundo, en un afán de inmortalizar ese momento, es más fuerte que nosotros y cuando nos damos cuenta somos incapaces de expresarlo de la misma manera. Hoy he hecho un esfuerzo. Llevo días tratando de encontrar una forma para hacerlo. “Estoy feliz”, me sabe a poco. Es más, creo que parte de mi felicidad proviene del “amor”. Sí. Creo en el amor. Algo intangible cuya esencia no se sabe de dónde proviene. No es matemático, ni existe una definición universal, ya que en cada sociedad, el concepto cambia según la cultura, costumbres y tradiciones. Pero es algo que se siente, y por mucho que las costumbres, la cultura y las tradiciones sean diferentes, es algo inevitable e imprevisible. En la sociedad en la que vivimos, existen demasiados prejuicios, tabúes, normas y reglas, con respecto al amor. Pecamos por ser esclavos de ellas pero a la vez somos incapaces de romperlas porque nos vienen inculcadas. Por ello, a veces somos contradictorios en el amor, porque lo que nos viene inculcado de lo que está bien y mal, se mezcla con lo que en verdad sentimos. Es ahí cuando se produce un conflicto. Por eso lo de las 2ªs oportunidades en nuestra generación apenas se ve. La gente ya no lucha como antes. Todo son facilidades. Quizás si se dieran más segundas oportunidades, podría surgir de ahí un amor más fuerte, genuino y verdadero. Nunca se sabe.

Llovía a cántaros  y tu mano sujeto la mía que confiante se dejó llevar hacia un supuesto lugar mágico, extraordinario que según tú me gustaría. Corríamos bajo la lluvia en un intento bobo de no pisar los charcos, una vez que nuestros calcetines se encontraban ya lo suficientemente mojados como para coger un enorme trancazo. Nuestras manos humedecidas por la lluvia que no daba tregua no se perdieron en ningún momento. Nos resguardamos bajo las puertas de un hotel y te pregunte ansiosa: “¿Falta mucho?”, a lo que me contestaste sonriendo: “No...”.  Tus manos caladas y frías me  cubrieron los ojos  y, bajo la lluvia y con los 4 sentidos más apurados sentí como la fuerza de la naturaleza se calmaba y me acariciaba el rostro empapado a través de las gotas que caían desde tus manos; mordí el labio inferior y saboreé una gotita de aquel momento imborrable para mí; olí el asfalto húmedo mezclado con el olor a ti y escuché atenta tu voz que decía susurrando: “Te llevaré allí…”. Y tus manos que destaparon unos ojos color miel y se dejaron caer en un rostro empapado en forma de caricia. Ante esos ojos ilusionados y maravillados de niña pequeña a la que le acaban de regalar algo estaba el Cirque du soleil y sonreí imaginándome a esos artistas que pueden volar y jugar en el aire, haciendo con su cuerpo mil y una formas, todas ellas bellas. Entonces me miraste fijamente y sin decir nada me prometiste la eternidad y, en ese instante, supe que nos pertenecíamos…aunque sólo fuera por los 10 minutos que llevábamos bajo la lluvia. Y nuestros labios húmedos se tocaron y sentí como el suelo desaparecía bajo mis pies y fue entones que me agarré a ti…me agarré a aquel momento…y jamás lo olvidaré.

Mil recuerdos me invaden y una nostalgia abrumadora recorre todo mi cuerpo. Quizás porque dejé de creer en la eternidad…   

Entré otra vez en esa habitación aparentemente vacía cuya puerta había dejado entreabierta. Una habitación oscura, fria y sin gracia. Una foto, un recuerdo, un momento, una sonrisa y volviste a mí. Entonces la habitación se lleno de luz; y entonces una cama; un álbum de fotos; libros; un buho...La puerta se cerró, era incapaz de salir, mis energias se agotaban y caí al suelo de rodillas contemplando esos ojos que me miraban con ternura o quizás amor.  Abreme la puerta si no vas acompañarme hasta casa...

 

Hace unas semanas, dormí en tu casa. Una sensación de angustia e incomodidad me recorrió todo el cuerpo. ¿Qué estaba haciendo? El olor a ti me venía por todas partes. Sin embargo, me quedé. El sofá duro y frio como una piedra y las mantas no fueron capaces de calmar la piel erizada del frio. Las persianas bajadas impedían que entrara el más mínimo rayo de luz, lo que para mí suponía una buena noche de sueño. Pero esta vez era distinto. Supongo que llegué a sentir una mínima parte de esa angustia que sentías tú por las noches. Una casa que, para ambos, pasó de ser acogedora a convertirse en una casa muy fría. Obvio es, que para los dos por razones muy diferentes…para mí, porque no estabas tú. Saber que vivo y sin embargo, pertenecer al pasado. Soy el presente porque vivo y rio y lloro y quiero y añoro…Tanto el presente como el pasado son parte de mí. Todo lo ocurrido no puede quedarse ahí, en un espacio perdido en el tiempo y en el Universo, que va perdiendo sentido y significado con el pasar de los días. Quisiera nunca haber existido para ti y volver a conocerte otra vez. Aunque eso supondría una segunda oportunidad…o tercera…o una predisposición por parte de ambos. Pensé que tus ganas de huir, de alejarte, de vivir, de soñar….no me atraparían ni me convertirían en una de tus victimas. Suena algo cruel y digno de un monstruo. Quisiera poder huir también y evitar muchas cosas por las que pasé, sobretodo este último año y poder usurear de experiencias en nuevos lugares y con nuevas compañías, totalmente ajenas a ti. Es triste saber que te colocaron en el baúl de los recuerdos tan deprisa…tan de la noche a la mañana..mientras tú sigues viva y sigues queriendo ser presente. Entonces me desperté temprano y sentada en el hall de entrada percibí un vacio enorme en mi…tu olor ya no estaba.

Cierro los ojos y te encuentro…perdido sin saber quién eres…sin saber quien soy…   

Ahí estabas tú. Del otro lado del vagón te busqué cada día. Con una mirada disimulada, me vi buscando a alguien en el vacío, también entre la multitud. Me pareció reconocerte un par de veces, pero no pasaban de simples confusiones. Ya no estabas porque te habías montado en un tren sin destino y quizás sin retorno, aunque de tus labios escuché un “Hasta luego”. Tal vez fuera otro de tus esfuerzos para sacarme una sonrisa. Un esfuerzo más para apaciguar el dolor en mi corazón. Mi corazón tiene la puerta medio abierta y puede que se resfríe demasiado. Aún necesito la llave para cerrarlo. Pero la tienes tú. ¿Dónde estás? Lejos. Creo que me estoy haciendo inmune, con o sin llave. Puede que cuando decidas volver y abrirlo, esa llave ya no te sirva. Tal vez tengas que conseguir una nueva. Es increíble pero las cartas las tienes en la mano. ¿Miedo al juego?  Sigo creyendo que esto sirve incluso para hacer una película. No me preguntéis por el Final porque no lo sé. Cada vez me gustan menos los finales abiertos, porque me intrigan demasiado e incluso me confunden. Estoy enfadada. Una persona no puede entrar en tu vida, romperte con todos los esquemas para que luego más tarde nos demos cuenta de que no estaba preparada para estar con nadie. O por lo menos conmigo. Es injusto que te cambien por la soledad. Ya no espero ningún tipo de reacción a tiempo….porque eso es depositar mis fuerzas y esperanzas en algo que puede que no llegue nunca. Algo tan simple. Y además no quiero dedicarle más líneas a esto, ya que soy la única aquí que se preocupa por el tema. Hay cosas más importantes.  Y he aprendido a no mendigar por una caricia, ni a rogar por una llamada. He aprendido a no pedir un beso, ni a repetir las cosas demasiadas veces. Pero todavía me falta la más difícil de las lecciones….  

Me miraste a los ojos, penetrando,
en lo más profundo de mi alma.

(...)

Te miré y pedi temblorosa
que un te amo, saliera de tus labios,
pero ellos ya no tienen más palabras
pues los golpes de la vida los han cerrado.

Me miraste y mi pelo se erizaba,
y una gota redonda en mi pupila
que brotó, de un corazón roto
y cayó recorriendo mi mejilla.

Te miré y mi rostro empapado
te exigía una palabra, una respuesta,
y mentiste diciéndome "te amo"
por ganar de mi cara una sonrisa.

POEMA DE WALT WHITMAN con los pronombres cambiados. 

O sol batia-lhe na cara. Tratava-se de um dia agradável, cheio de sol em pleno mÊs de Outubro. Os raios ao chocarem com os seus longos e negros cabelos ondulados, provocavam uma especie de sensaçao incómoda mas ao mesmo tempo agradável em quem olhasse para ela. Já era bonita..mas naquele dia tudo á sua volta ainda a tornava mais bonita.

A areia batida do picadeiro; o portao que todos os dias passava como se fosse o seu primeiro dia e que separava a verdadeira realidade do mundo mágico em que habitava; os caes ladravam e corriam em conjunto, eu diria quizás em busca de um pouco de atençao; as flores sussurravam entre sí, quase em silencio, a beleza daquele lugar como se de um dos 7 pecados capitais se tratasse; as árvores multicolor que ajudavam á creaçao de um ambiente paradisiaco protegendo aquele sitio de possiveis "enemicos"; o som das passadas largas dos cavalos enquanto galopavam, tocavam assim a música da sua vida..

Mas naquele dia estava diferente, estava feliz. Todos paravam para contemplar a beleza daquele ser que emanava de dentro de si uma luz. Nem todos a podiam vÊR e contemplar porque nao se tratava de uma luz qualquer, e só aqueles que em algum momento ou lugar soltaram também essa luz, puderam reconhece-la como sendo o DOM, podiam entender que estavam ante outro..que estavam ante o Dom que ela levava dentro.

As árvores pararam de mover-se, os caes estavam calmos e as flores silenciosas...

Enquanto passava o cavalo á guia, meditava sobre os muros que teve que destruir, as vezes que teve de andar á beira do precipício, do colapso, e as barreiras que teve de soltar para chegar áquele lugar.

Sozinha, demonstrou ao mundo inteiro que é possível conquistar o sol e quem sabe o Universo e que a vida perde todo o seu sentido se nao fizermos o que gostamos. Demonstrou áqueles que a amavam mas que nao acreditaram nela (curioso nao é?) que nem sempre podemos esperar de alguém tudo aquilo que queremos ou que nos convém ouvir, mas que mesmo assim sempre nos devemos apoiar porque quem sabe um dia nao seremos nós a precisar desse apoio.

Acontece sempre o mesmo. Os grandes sabios, os "grandes", esses..lutaram por aquilo que queriam e acreditavam mas num principio, ninguém os apoiou nem acreditou nas suas teorías por parecerem absurdas, descabidas, pouco éticas..esses, demoraram anos a serem reconhecidos. "Mas porquÊ?" - Perguntamo-nos agora - "Porque é que as coisas que têm de ser realmente aceites e significam algo para a nossa sociadade custam tanto a ser reconhecidas?", " Porque é que ignoramos e criticamos tudo aquilo que nao estamos acostumados a ouvir?". Porque infelizmente vivemos numa sociadade onde só aceitamos as coisas quando correspondem com as nossas expectativas e quando estao bem ditas e nao saem desse padrao de normas éticas e morais universais.

O mesmo acontece com ela..Talvez esperassem ouvir uma menina a dizer que queria ser médica ou advogada quando fosse grande, em vez de que queria passar o resto da sua vida a trabalhar com cavalos. Ela foi diferente. Ela é diferente e sempre o será. Com isto nao quero dizer que somos mais que os outros e que somos mais ou menos especiais..mas o simples facto de dizermos sempre o que pensamos e lutarmos pelo que acreditamos torna-nos únicos!

Eu sempre acreditei em ti, eu sempre vi a luz do teu Dom..eu sempre soube que eras única!

Adoro-te kika :)